Разрешение конфликтов в семье — это не только попытка погасить ссору, когда она уже началась, но и умение заранее замечать ситуации, в которых напряжение легко выходит из-под контроля. Именно на этом сосредоточен Брюс Фейлер в материале
Lessons in Domestic Diplomacy
для
The New York Times
, где он задается вопросом: как выйти из негативных моделей поведения и проактивно решать повседневные проблемы дома.
Его подход опирается как на личный опыт, так и на исследования ведущих специалистов по конфликтам и разрешению споров. На первый взгляд эти рекомендации кажутся простыми, но на практике оказываются значительно сложнее. При этом общий вывод ясен: чтобы добиться относительного мира в семье, важно уметь контролировать и управлять конфликтом в момент, когда он возникает.
Когда риск ссоры особенно высок
Фейлер выделяет несколько моментов, в которые семье стоит быть особенно осторожной. Один из них — приветствия и прощания. По наблюдениям чикагских психологов Рида Ларсона и Мэрис Ричардс, именно в такие моменты люди особенно уязвимы для эмоциональной эскалации.
Если учитывать эту особенность и не поднимать спорные темы во время встреч и расставаний, вероятность напряженного и бесполезного конфликта заметно снижается.
Как положение в пространстве влияет на разговор
Значение имеет не только то, что говорят стороны, но и то, как они расположены по отношению друг к другу. В конфликте важно не нависать над собеседником и не оказываться в положении, которое может восприниматься как подчиненное.
Такое простое правило помогает не выглядеть ни чрезмерно доминирующим, ни слишком пассивным, а значит, создает более благоприятную среду для сотрудничества. Если нужно особенно ясно показать готовность искать решение вместе, лучше сесть рядом, а не друг напротив друга.
Почему важен тон, а не только слова
Еще одна базовая стратегия — искренняя речь. Тон голоса должен быть умеренным: не слишком громким и не слишком тихим, а твердым и серьезным. Тогда собеседник с большей вероятностью воспримет разговор как попытку совместно найти выход, а не как нападение или капитуляцию.
Излишняя жесткость, как и чрезмерная мягкость, мешает обсуждать проблему. Важно держать в фокусе конечную цель: разрешение спора таким образом, чтобы обе стороны остались удовлетворены самим процессом.
Что делать, когда эмоции накаляются
«Подняться на балкон»
Преподаватель Program on Negotiation Уильям Юри в книге
Getting Past No
предлагает в самые острые моменты мысленно «подняться на балкон». Смысл в том, чтобы на время отстраниться от происходящего и посмотреть на конфликт с более широкой точки зрения.
Во время жаркого спора легко застрять в мелких деталях, которые только мешают движению к разрешению конфликта. Такая мысленная дистанция дает шанс увидеть проблему по-новому и найти другой подход.
Сделать паузу
В самых напряженных переговорах и конфликтах полезно просто прервать обсуждение. Если становится заметно, что разговор теряет управляемость или может окончательно сорваться, обеим сторонам лучше взять паузу.
Перерыв в таком случае — не уход от проблемы, а способ не дать спору перейти в хаос.
Как язык может либо обострить, либо смягчить спор
На исход конфликта влияет и то, какими словами пользуются стороны. Чтобы успешнее разрешать споры, важно говорить в терминах сотрудничества, а не подчеркивать индивидуальное противостояние.
Именно поэтому рекомендуется по возможности избегать акцента на местоимениях «ты» и «я», поскольку они придают высказываниям индивидуальный, разделяющий характер и не сигнализируют о готовности работать вместе. В таком подходе конфликт рассматривается не как процесс разъединения, а как возможность объединить двух людей вокруг взаимоприемлемого решения.
Зачем нужны извинения
Преподаватель Program on Negotiation Шейла Хин в книге
Difficult Conversations
отмечает, что у извинений в управлении конфликтом две функции: они показывают сожаление и означают принятие ответственности за последствия собственных действий.
Независимо от предмета спора, кому-то часто приходится первым сделать шаг к совместным изменениям. Сделать это легче, если другая сторона видит готовность признать ошибки и взять за них ответственность.
Главный вывод
Подход к разрешению семейных конфликтов, описанный Фейлером и опирающийся на работы специалистов по переговорам, строится на нескольких практических принципах: не обсуждать острые темы в эмоционально уязвимые моменты, следить за невербальными сигналами, говорить спокойно и искренне, вовремя отстраняться от спора, делать паузы, выбирать язык сотрудничества и не избегать извинений.
Материал был впервые опубликован в 2013 году. Его основной вывод остается неизменным: конфликт в семье не обязательно ведет к разобщению, если управлять им так, чтобы он становился путем к совместному решению, а не к взаимному обострению.
