Измена существует столько же, сколько и устойчивые парные отношения. Нарушение обещаний сексуальной эксклюзивности встречается в греческой трагедии, Библии, средневековой литературе, у Шекспира, а в более поздней культуре — в историях Альфреда Хичкока, Фрэнка Синатры и Тейлор Свифт.
Представления об измене со временем меняются, и вместе с ними меняются и данные опросов: само определение того, что считать изменой, стало шире. На это повлияли и новые возможности для общения — автомобили, телефоны, интернет, а также совместная учеба и работа мужчин и женщин. Поэтому сегодня речь идет не только о физической, но и об эмоциональной близости вне пары.
Измена — одна из самых частых причин обращения к психотерапевту, как в одиночку, так и в паре. Однако распространенные представления об этом явлении нередко мешают понять, что произошло на самом деле и что делать дальше. Ниже — разбор основных мифов об измене.
Миф 1: бдительный партнер может предотвратить измену
Вероятность измены действительно ниже, если отношения приносят радость, партнер здоров, в паре можно говорить обо всем, а сексуальная жизнь устраивает обоих. Но даже это не дает гарантии.
Попытки создать такую гарантию с помощью контроля обычно не работают. Речь идет о проверке телефона, переписки, геолокации, электронной почты и звонков, запретах на личные встречи с представителями другого пола, требованиях постоянно отчитываться о своем местонахождении или даже найме частного детектива.
Если человек собирается изменить, тотальный надзор сам по себе этого не остановит. Более того, даже если предположить, что контроль мог бы что-то предотвратить, остается вопрос: можно ли считать такую жизнь нормой для отношений.
Миф 2: измена всегда связана только с сексом
Секс, его нехватка или желание чего-то другого действительно могут быть причиной измены. Но далеко не всегда это главное. Люди изменяют также из-за злости, желания доказать себе собственную привлекательность или молодость, потребности в нежности и прикосновениях, стремления чувствовать себя любимыми или потребности подтвердить свою автономию.
Иногда срабатывает и ситуативный фактор: человек не искал такой связи, но не отказался, когда возможность появилась.
Партнер, узнавший об измене, часто представляет себе, что соперник или соперница обязательно моложе, сексуальнее или привлекательнее. Но на практике это нередко оказывается не так. По словам самих изменивших партнеров, главной ценностью связи часто становится не выдающийся секс, а ощущение, что их слушают, что они важны и что рядом с кем-то они чувствуют себя в здравом уме.
Миф 3: некоторые люди просто «сексуально зависимы»
Повторяющиеся измены иногда связаны с диагностируемыми психическими состояниями. Это может быть попытка справиться с депрессией или тревогой, проявление биполярного расстройства или обсессивно-компульсивного расстройства. Для человека с пограничным расстройством личности измена может становиться способом переживать тяжелые жизненные ситуации.
В таких случаях терапия обычно полезна, а для многих дополнительную пользу приносит и медикаментозное лечение.
Однако термин «зависимость» здесь часто используется неточно. В строгом смысле зависимость — это состояние, при котором тело фактически перехватывает контроль над принятием решений; типичные примеры — героин и никотин. Когда человек называет себя или партнера «сексуальным зависимым», чаще всего имеется в виду другое: человек снова и снова принимает сексуальные решения, последствия которых ему самому не нравятся.
Обычно за этим стоят обман, потакание себе и отрицание, которые помогают не сталкиваться с неприятной реальностью. Повторяющееся нарушение обещаний может выглядеть как зависимость, но чаще это отчаянная попытка избежать последствий верности — будь то скука, ярость, безнадежность, страх старения или жизнь в браке без секса.
При этом в психологии, как отмечается, немного действительно полезных ответов для людей, застрявших в браках без сексуальной близости, особенно если партнеры любят друг друга или у пары есть маленькие дети.
Миф 4: признаться в измене всегда лучше
Все зависит от цели. Если человек хочет просто избавиться от чувства вины после завершившейся и нераскрытой связи, такое признание может оказаться скорее эгоистичным поступком.
Но если измена уже раскрыта, обычно лучше признать ее. Дополнительная ложь и попытки скрыть произошедшее почти всегда делают ситуацию сложнее и запутаннее, а кроме того, часто все равно не срабатывают.
Для пострадавшего партнера последующее сокрытие становится отдельным доказательством того, что в будущем изменившему человеку нельзя доверять. Это может сделать примирение почти невозможным.
В то же время разговор о существующей, завершенной или даже только обдумываемой связи может стать жестким, но действенным способом начать обсуждение проблем в отношениях и желания их улучшить.
Миф 5: если человек изменил однажды, он будет изменять всегда
По данным опросов, человек, который уже изменял раньше, в три раза чаще изменяет снова по сравнению с теми, кто никогда этого не делал.
Но это не означает, что повторение неизбежно. Клинический опыт показывает: многие изменившие люди сами бывают глубоко потрясены последствиями раскрытия связи. Их может шокировать горе партнера, собственный стыд или и то и другое одновременно.
Дальше возможен длительный процесс переосмысления — через терапию, духовный перелом или тяжелый внутренний кризис. Если человек выходит из этого с новым пониманием себя, близости или предательства, у него появляется возможность осознанно выбрать верность. Некоторые из самых крепких браков, как отмечается, в итоге вырастают именно из такого опыта.
Поэтому утверждение, что каждый изменивший неизбежно будет делать это снова, неверно. И считать человека, изменившего один раз, безнадежным случаем тоже было бы ошибкой.
Миф 6: брак не может пережить измену
Если бы это было так, сам брак был бы слишком рискованным решением, а семейная терапия — плохим вложением.
Отношения, переживающие измену, бывают как минимум двух типов.
Когда пара остается вместе без реальных изменений
В первом случае отношения сохраняются, хотя еще до измены они были малоудовлетворительными. В такой паре плохо налажено общение, ожидания друг от друга низкие, а оставаться вместе людей могут заставлять семейное или культурное давление, финансовая или иная зависимость. После измены такие партнеры могут и не пытаться по-настоящему улучшить отношения или понять друг друга.
Когда измена становится поводом пересобрать отношения
Во втором случае картина почти противоположная. Партнеры стараются понять, что именно произошло и почему. Они способны к самоанализу хотя бы в некоторой степени. Со временем они начинают слушать друг друга и обсуждать, какими хотят видеть новые отношения, которые пытаются построить заново.
Такая работа требует больших усилий, но может привести к по-настоящему живым и обновленным отношениям.
Что важно понимать об измене
Измена не сводится к одной причине и не подчиняется простым формулам. Ее нельзя надежно предотвратить слежкой, не всегда можно объяснить только сексом, и далеко не каждую повторяющуюся неверность корректно называть зависимостью. Признание не всегда однозначно полезно, прошлый эпизод не делает будущее предрешенным, а сам брак после измены не обязательно обречен.
Чем меньше в этой теме готовых штампов, тем больше шансов понять, что произошло в конкретной паре и возможны ли для нее восстановление, пересмотр правил или новый этап отношений.
Напомним, ранее мы писали статью о том, кто такой куколд и является ли секс с другим человеком по согласию партнера изменой.
